Sconfiggete la noia in modo intelligente e costruttivo (?!) accettando una di queste sfide!

SFIDE DA 1 PUNTO
1) Fai un giro dell’ufficio di corsa alla massima velocità
2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.
3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi “Vuoi fare cambio?”.
4) Per un’ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse Bob”.

SFIDE DA 3 PUNTI
1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finche’ qualcuno te lo fa notare e digli “Mi spiace, la preferisco così”.
2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.
3) Dì al tuo capo “Mi piace il tuo stile” e sparagli con le dita a pistola.

SFIDE DA 5 PUNTI
1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè e bevi a canna.
2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando l’inno nazionale
( 3 punti extra se davvero inizi a cantare).
3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona:”L’hai sentito? Cosa? Non importa,e’sparito adesso”.
4) Entra nell’ufficio di qualcuno che non conosci e mentre ti guardano con
crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte.

SFIDA DA 100 PUNTI
1) Calati i pantaloni e fotocopiati il culo.

E DOPO I CONSIGLI PER L’UFFICIO… ECCO QUELLI PER IL SUPERMERCATO

1) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrello degli altri
clienti mentre non guardano.
2) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
3) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.
4) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: “Codice 3 nel reparto
casa”. E osserva la sua
reazione.
5) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare inizia a piangere e
chiedile: “Perchè non mi lasciate in pace?”.
6) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.
7) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
8) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.
9) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare
un’occhiata dì a voce bassa “Prendimi, prendimi”.
10) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida “Ancora quelle voci!!”.
11) Entra in un camerino e grida a voce alta: “Hey! Non c’è più carta!!!!”

33 thoughts on “Sconfiggete la noia in modo intelligente e costruttivo (?!) accettando una di queste sfide!

  1. Oh, vedo che finalmente sei tornato. Ti auguro un lungo periodo di felicità col tuo nuovo pc. Mandi ghei

    Comi

  2. CITTA’ DEL VATICANO – E’ morto la notte scorsa monsignor Paul Marcinkus, il cosiddetto “banchiere di Dio”, l’arcivescovo americano legato allo scandalo del crack del Banco Ambrosiano. La notizia sarebbe stata confermata dalla diocesi di Phoenix, Arizona, dove il religioso risiedeva da tempo. Marcinkus divenne sacerdote nel 1947, arcivescovo nel 1981 e fu Presidente della Pontificia Commissione per lo Stato della citta’ del Vaticano sotto il pontificato di Giovanni Paolo II. (Agr)

  3. Comi potenziale assassino!!

    ahhhhhhhhh dio boia!!!!!!

    devo ucciderli prima tutti io per non dargli la soddisfazione ahhhh!!!!!!!!!!

    (ma tutti chi?)

  4. allora ucciderò tutti anche me per non darti soddisfazione ma..devo uccidere Gigetto o Gigietto?

  5. gigetto è immortale e unto dal signore come gherlinzoni.comi invece è una toga rossa e amico di luxuria

  6. Non toccare Vladimir! Tu sei sicuramente unto, ma non dal signore…

  7. ewwiwa vladimir luxuria e vladimir putin e rasputin.comi sei un pentagono rosso

  8. gigetto è dedito alla coprofagia ed è ghiotto di deiezioni umane e/o animali.

  9. comi è l’amichetto di vendola,noto cattocomunista culattone raccomandato

  10. Gigi ha il pisello più lungo della scheda elettorale del 9 aprile!

  11. Comi’s ass is like an open highway, like gigi said i fuck it my way.

    (It’s my life, Bon Jovi-Remix by Tego, per la precisione)

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